Khóa luận tốt nghiệp

Đời mình chỉ mong muốn mình đủ đạo đức và chuyên môn để mai này làm bất cứ công việc gì mà đời xô đẩy, mình cũng không phải xấu hổ, không phải cúi mặt trước ai, nhất là nghề giáo. Không cướp giật, không trộm cắp, không hãm hại, không chơi xấu, không buông thả, không lừa lọc, không lợi dụng, không tham ô, không làm phản, không bất hiếu. Mỗi khi đối diện với học trò, mình mong lòng mình luôn trong sạch để dạy các em chuyện đạo đức mà răng không cắn lưỡi.

Em cám ơn thầy đã "chịu đựng" em trong suốt 10 tháng qua để hoàn thành khóa luận này. Thầy trò mình đã có những lần đầu tiên, đã có những thử nghiệm và...thất bại. Nhưng em vẫn thích được làm học trò của thầy, nếu em được may mắn học lên nữa. Thầy là người thầy đầu tiên mà em cảm nhận được sự cần mẫn, tận tụy ở nơi thầy. Em cám ơn thầy những nửa đêm kiên nhẫn đọc và sửa bài em, những ngày nước rút em đổ bịnh đã nhắc chừng tình hình liên tục, đã chỉ dẫn em cách làm bài, nguồn ngữ liệu, tư liệu... Em cũng không hiểu sao rà bài cả mấy trăm lần vậy mà vẫn còn sót những chỗ sai ngớ ngẩn :( Em cũng sẽ cố gắng bỏ lối văn thiếu khoa học do dấu ấn của thời gian viết lách. Em sẽ cố gắng học tốt hơn nữa để không làm thầy cảm thấy bất an về em. Em chúc thầy thật nhiều sức khỏe, thành công trong công việc và có nhiều lứa học trò sau giỏi hơn tụi em. 

Ngày hôm nay, cám ơn bạn bè của mình đã đến cùng mình trong giờ phút cuối cùng của thời đại học này. Khi nhìn xuống băng ghế sinh viên tham dự, mình thấy rất nhiều bạn bè của mình. Mình cảm thấy hạnh phúc vô cùng vì điều ấy. Mai này, khi nhiều năm trôi qua, đời cuốn chúng ta đi, có lẽ những gì duy nhất đọng lại của ngày tháng này chính là tụi mày. 

Chúc tụi mày thi tốt, thuận lợi với con đường mình chọn. Mai này lấy chồng lấy vợ, nhớ gọi cho tao một cú, tao sẽ có mặt bên tụi mày!

Mắc kẹt giữa Sài Gòn

Tôi bị mắc kẹt ở Sài Gòn suốt năm học cuối cùng thời đại học. Những công việc cuối cùng để hoàn thành tấm bằng của mình cuốn tôi vào một cái vòng khép kín: Khóa luận tốt nghiệp, hồ sơ xin vào Đảng, những kì văn nghệ cuối cùng, những hoạt động tình nguyện cuối cùng, những tháng kiếm tiền đầu tiên, những cuộc hẹn của những người quen cứ tưởng tôi sắp tạm biệt Sài Gòn, chuyện tình duy nhất thời đại học... Cơn stress dài gần một năm đưa tôi đi qua rất nhiều cung bậc cảm xúc khác nhau.

Những nhớ quên vẫn đôi lúc dằn vặt tôi giữa những ngày tháng này. Cũng đúng. Nếu điều gì cũng dễ quên thì đã chẳng có văn học và nhiều thứ khác.

Đôi lần tôi cũng có giấc mơ và khao khát như N. của Thiên Ngân. Từ bỏ tất cả, bay nhảy, tự do. Lên một con xe nào đó, đi đến bất cứ đâu mình muốn, ngủ vạ vật bất cứ đâu mình cảm thấy cần một giấc ngủ, làm bất cứ điều gì mình thích, mặc kệ thế gian bảo mình điên, lên giường với một ai đó mình cảm thấy thật yêu, thật xúc động, mặc kệ đời đánh giá mình ra sao. Những ngày này tôi hay mơ giấc mơ ngoại tình... 

Tất cả, là giấc mơ cả đời với tôi. Giấc mơ cả đời tôi không đủ dũng cảm thực hiện. Mỗi lần trượt dài trong giấc mơ ấy, tôi lại tưởng đến đôi mặt đỏ hoe của má rồi rùng mình, rồi thấy nước mắt mình thi nhau. Đấy. Cả đời tôi không bao giờ đủ can đảm.

Tôi già mất rồi. Yêu cũng đắn đo. Ước mơ cũng chẳng dám. Chẳng dám làm gì, sợ hậu quả (tôi không sợ hậu quả đến với tôi, chỉ nghĩ gia đình tôi sẽ thế nào khi đời tôi trở nên như thế, như thế và như thế)... Thế thì chết mọe đi chứ sống làm chi ở cái tuổi 22 hèn hạ này. 

Anh à. Em vẫn nhớ anh. Em không hiểu vì sao mà em vẫn nhớ anh. Có lẽ, suốt thời thanh xuân, anh sẽ luôn là nỗi ám ảnh trong em. Mai này, trong những tháng ngày mặn nồng với chồng em, liệu có bao giờ em tỉnh giấc và nhớ anh hay không?

Những ngày đẹp trời

Đây có lẽ là bài hát mà mình thích nhất trong số những ca khúc Bằng Kiều từng thu âm. Cuộc đời có nhiều quãng hạnh phúc, cũng nhiều quãng đắng cay không nói nên lời. Ở những đoạn đời buồn, mình luôn cố gượng sống bằng những gì đẹp đẽ đã qua. Hành động này không hề là việc "ăn mày quá khứ" như người ta vẫn nói. Chỉ là sống với những gì vui không hơn chìm đắm trong đau buồn sao. 

Vậy là mùa hè cuối cùng của mình đã qua lâu quá rồi. Mình không còn được tham gia vào những chiến dịch, những công trình xanh màu áo nữa. Cuộc đời mình có nhiều chiếc áo mà mình gìn giữ và trân trọng, có lẽ là cả đời. Nhiều trong số ấy có màu xanh.

Đây là những hình ảnh của chiến dịch Tiếp sức mùa thi năm 2013 của trường Đại học Sư phạm Thành phố Hồ Chí Minh tại cụm Tiểu học Phú Lâm, quận 6 - chiến dịch tình nguyện để lại trong mình nhiều kỉ niệm nhất.

Và những ngày hè sau, sau, sau nữa, mình mãi nhủ thầm: MÌNH PHẢI SỐNG NHƯ MÙA HÈ NĂM ẤY!

Kỉ niệm thực tập

Ngày 22-5, mình bảo vệ khóa luận tốt nghiệp. Đây là công việc cuối cùng của thời đại học của mình. Sau đó, mình chính thức ra trường. Thời gian trôi nhanh quá.

Đây là những bức ảnh của kì thực tập ngắn ngủi nhưng nhiều trải nghiệm, có cả những đứa bạn thân và không thân, thích và không thích (con người mà, ai cũng đầy riêng tư). Nhưng trong những ngày thiêng liêng này, mình không còn ý niệm về những điều ấy nữa. Nhiều năm về sau, khi cuộc sống trói mình trong gia đình 4 người, trong cơ quan vài mươi đồng nghiệp - suốt đời chỉ có thế, chỉ mãi mãi có thế - mình hẳn sẽ nhớ lắm những tháng ngày này, đầy yêu thương và hiểu lầm, đầy sến súa và sai trái, đầy tranh cãi và đoàn kết, đầy trẻ trung và sôi nổi...

Sẽ nhớ lắm!

Đây là trưởng đoàn của đoàn mình - Nguyễn Tráng. Cám ơn anh đã lo lắng ngược xuôi để ổn thỏa mọi việc. Quên đi những hiểu lầm, những ích kỉ, vụ lợi anh nhé. Lời xấu đồn xa. Nhưng giá trị sẽ mãi là những điều đẹp đẽ.

Không hiểu sao mãi đến năm 4 tao mới tìm được mày. Chắc chắn là nhiều năm sau nữa, tao sẽ nhớ mày lắm. Ráng đỗ cao học nhé chưn dài. Tao chỉ mong đời mày sẽ rộng mở nhưng tao hằng vẽ ^^

Đám cưới (II)

Khi ta chọn dừng lại để một người khác nắm tay

Ta mới thật sự hiểu hết ý nghĩa của hai chữ sum vầy!

Tất cả những gì chúng ta tìm kiếm trong cuộc đời hóa ra chỉ là một con người

Vào thời khắc sinh ra chúng ta đã thuộc về người khác

Có đi qua bao hạnh phúc hay đớn đau cũng không cần biết

Vì sẽ đến một ngày có một người nắm chặt lấy tay ta...

Có một người trao cho ta chiếc chìa khóa mở cánh cửa một ngôi nhà

Có một người trao cho ta chiếc nhẫn để đo niềm tin của lòng chung thủy

Có một người trao cho ta nụ hôn và duy nhất một ý nghĩ

- Đừng yêu ai khác nữa được không?

Đừng nhớ về quá khứ ngay cả khi nó đẹp như một cánh hoa hồng

Đừng mang những vết thương bám bụi lên ngón tay đã duỗi thẳng

Đừng đi qua những con đường mà mùa đông đã dài ra vĩnh viễn

Đừng cô đơn và đừng khóc mướt

Dù dông gió có nhiều đến bao nhiêu?

Rồi sẽ đến một ngày có người ôm lấy ta và hỏi về tình yêu

Là bước đi bên cạnh nhau mặc gió mưa đầy ắp

Một người choàng tay lặng yên và một người mở lòng ra mà khóc

Giây phút của tổn thương chỉ là giây phút khởi đầu cho đời sống

mang chuỗi ngày dài thứ tha…

Chúng ta tìm thấy nhau bởi vì điểm cuối của hạnh phúc không phải là xót xa

Nhìn vào một tia nắng thay vì âu lo trước bầu trời u ám

Đắng cay nào cũng có thể xé đi trên nền yêu thương như một tờ giấy nháp

Bình yên như cách của chiếc lá đâm chồi dù biết đến ngày rơi xuống đất

Mỗi ngày nhận về những giọt sương…

Khi ta chọn dừng lại để biết như thế nào là sự chia sẻ nhớ nhung

Có người đợi ta cùng ăn những bữa cơm đã nguội

Có người chỉ ngủ yên khi cánh tay ta nằm yên dưới làn tóc rối

Có người đặt đôi tai vào ngực trái ta rồi nói

- đừng để ai khác chạm vào nữa được không?

Đôi khi một vì sao sáng lên là bởi vì cần chúng ta nhìn thấy như một chứng nhân

Một cơn mưa đi qua là bởi vì chúng ta vừa ra phố

Một chiếc xích đu được làm ra là bởi vì chúng ta sẽ đến và ngồi xuống đó

Một quãng đời không chút niềm tin nào nhờ vả

Là bởi vì quãng đời ấy chưa có được nhau!

Ngày chúng ta sinh ra

Phải chăng cũng là ngày yêu thương kia bắt đầu?

Nguyễn Phong Việt

x

Đừng đi...

Cách đây vài ngày, em tôi bị mẹ đánh. Mẹ bắt em quỳ một mình ở nhà dưới, không cho ai lại gần và bênh vực. Mỗi lần tôi đi ngang, em lại ôm chân tôi bảo ở lại đây với em. Tôi bỗng nhớ có vài lúc trong đời mình cũng thế. Anh đừng đi, ở lại đây với em.
Trưa nay em nằm ngủ rất ngoan, mỗi khi mở mắt ra lại ôm mình bảo chị Vi ơi, ở lại đây với em. Bỗng thấy thương em đứt ruột. Bởi dạy dỗ nên mới phải đánh đập con trẻ, chứ nào ai muốn quật roi vào đứa bé mà mình nâng niu, ẵm bồng. 

Ninh

Hồi cấp 3, lúc còn chưa chuyển sang trường chuyên, tôi có một người bạn cùng bàn rất thân thiết. Ninh nghịch ngợm, nhưng không phải là học sinh có bản chất hung dữ và thiếu lễ độ. Cô giáo sắp xếp để Ninh ngồi bên cạnh tôi suốt năm lớp 10 và 11. 
Vào dịp nào đó (tôi không nhớ rõ), tôi tặng Ninh một con búp bê cầu nắng Teru tự làm bằng bông gòn. Món quà này, sau đó, tôi đã quên đi một cách hoàn toàn. Quên hẳn. Mãi cho đến cuối năm 12, trong một cuộc nói chuyện qua Y!, Ninh đã hỏi tôi có còn nhớ con ma đó không. Có đôi lần trong đời, ta đã đánh rơi/bỏ quên những yêu thương đã từng, một cách nhẹ nhàng như thế. Thời gian là thứ không hề có dư vị ngọt ngào.

Có thời điểm, Ninh bảo Ninh có tình cảm với tôi. Tôi thì, chưa bao giờ tin vào tình cảm học trò. Đến năm 12, mất tích ở trường chuyên, tôi không còn gặp lại Ninh từ dạo ấy. Sau này, má có nói lại với tôi là má Ninh có tìm má tôi, bảo rằng Ninh rất buồn và suy sụp thật sự. Nhưng má tôi đã không nói lại với tôi. Rất lâu về sau, tôi mới biết điều ấy.
Một lần, tôi thử Ninh bằng cách gọi điện thoại bảo tôi bị tai nạn ở nơi cách nhà chừng 8 cây số. 15 phút sau, Ninh đạp xe đến chỗ tôi, gương mặt trắng bệch và ướt đầm mồ hôi. Sau đó, Ninh đã giận tôi. 
Vào một ngày, trùng hợp, khi tôi thất bại với tình yêu đầu, Ninh nói chuyện với tôi rất nhiều về kỉ niệm. Về con búp bê Teru, về bức thư chúc sinh nhật tôi viết, về mong muốn của tôi đối với Ninh, về nhiều, nhiều, nhiều những kỉ niệm cùng nhau suốt 2 năm. Có lẽ, nhờ thế mà tôi không bao giờ quên con búp bê ấy nữa. Tôi bị mắc tật đãng trí. Nhưng có lẽ, có nhiều điều trong đời mà ta không nên quên. Ví như những chân thành của một người không đi được cùng ta suốt đời này, nhưng để lại trong ta một phần đời rất đẹp.