Em nhớ anh vô cùng

Em nhớ anh vô cùng

Trình bày: Hồ Quỳnh Hương
Sáng tác: Duy Mạnh

Anh đã đến và nói với em
Ngày mai anh phải đi
Ở nơi ấy anh sẽ tìm được hạnh phúc.

Giọt nước mắt cố nén trong lòng
Đành chấp nhận như vậy thôi
Vì em chẳng thể mang được
Hạnh phúc đến với anh.

Nguyện xin giữ mãi dĩ vãng trong tim
Ngày hôm qua đã thuộc về nhau
Sao giờ hạnh phúc tan biến rồi?

Người ơi,
Chỉ còn lại những nỗi nhớ vô bờ
Biển mênh mông cuốn trôi về đâu
Anh có biết em sẽ nhớ anh vô cùng.

Những cái nắm tay trong cuộc đời

Những cái nắm tay trong cuộc đời.
Mình đã bước đi bằng những bước đi k vững chắc. Bởi thế nên mới có 1 cản trở nhỏ, mình đã mệt mỏi. Mà thật ra thì mình k mệt mỏi. Mà là mình thấy chán, thấy ghét. Vì vài người nào đó trong những người mình yêu thương k yêu thương mình như mình hi vọng.
Và rằng đôi lúc mình tự nuốt cơn tủi thân vào lòng mà nhủ chính mình rằng: "Chuyện thường ấy mà. Mình chỉ là 1 góc thế giới bé xíu của người ta. Và có phải ai mình yêu thương cũng buộc phải yêu thương mình đâu.
Nhưng cũng là mình lúc này và bấy lâu nay, mình rất sợ được người khác yêu thương. Có quá nhiều người yêu thương mình bằng thứ tình cảm khờ khạo vô điều kiện. Cũng có thể chỉ có vài người như vậy thôi, nhưng vì mình thấy nặng quá nên thấy đó là quá nhiều.
Qúa nhiều.
Mình k đền đáp nổi.
Những cái nắm tay.
Ngoài những cái nắm tay trong múa hát hoạt động tập thể, thì có 2 người đàn ông từng nắm tay mình. Ba và anh.
Dạo này mình thèm 1 bàn tay.
Nhưng khi có 1 bàn tay dắt mình qua đường, tự dưng mình thấy sợ mình k thể trả nổi ân tình đó. Suốt đời k trả nổi.
Như tối qua, cảm giác ấy rõ rệt.
Mình k thể reply được điều gì trước tin nhắn của Phúc.
Những tin nhắn reply của mình ngắn dần rồi tắt hẳn.
Chúng ta. Ai cũng có quá nhiều góc khuất. Ai cũng khao khát quá nhiều.
Dựa vào nhau là điều k nên.
Những người bạn của tôi.
Mình nhớ bàn tay Hạnh dắt tay mình qua đường, mà mình thì cứ cố tình nắm chặt tay lại.
Nhớ đôi mắt Hạnh rươm rướm nước mắt nhớ nhà lúc nghe mình kể về mưa và những con đường Tuy Hòa.
Nhớ cái dáng lầm lũi một mình của Tài. Mình đã giận sự im lặng của Tài lúc mình khóc.
Mình nhớ phản ứng của Tráng, Vinh, Phnong, Dậm bảo vệ cho mình.
Mình có bạn bè.
Những cái nắm tay và ân tình.
Mình thấy nợ.
Những món nợ cả đời này mình k trả nổi.
Sắp được về rồi.
Học tiết thầy Hoàng, thầy đọc cho mấy bài thơ. Chẳng hiểu sao mà nước mắt chảy.

Sương phố
Gửi Pleiku

Phố trong sương và em cũng trong sương
Sương và phố quyện vào em, lãng đãng
Cả thành phố bềnh bồng trong biển trắng
Chỉ cây thông là mãi dáng phong trần.

Anh bao năm giong ruổi dưới đồng bằng
Vẫn gặp núi đứng bên đường tư lự
Nhưng sương phố thì mịt mờ mây phủ
Để bồn chồn mỗi lúc thoáng mưa qua.

Tưởng ra đi rồi sẽ sớm quay về
Nên buổi ấy anh vô tình quá đỗi
Để sợi tóc đã nhuốm màu sợi khói
Mới hay người ở lại mắt rưng rưng …

Xin lỗi núi, hiểu ra thì quá muộn
(Phố trong sương mà anh cũng trong sương)
Cho dẫu thế, sương vẫn là sương phố
Của một thời tuổi trẻ, phải không em ?
Pleiku, 7/93
Sài Gòn, 26/11/94

Tối nay mình thèm 1 bàn tay.
K hiểu giữa lúc SG trút mưa và bầu trời hôm nay tự dưng sáng lạ kì này, Hạnh có đang rươm rướm nước mắt k. Và 1 người nào đó có đang chạy xe ngoài đường cho mưa xối vào người hay đang bó gối trong phòng trọ mà trĩu lòng nhiều nỗi nhớ?!

Don Quixote

Có 1 cái nhãn trên blog của mình có tên là Don Quixote.
Nó nằm y nguyên mấy tháng nay k động đến.
Sáng nay, nắng lên. một ngày rất đẹp. một ngày bình thường.
Mình làm đề tài môn Tin, đến bước cuối thì k làm được nữa. giải quyết từ xa vài chuyện của lớp.
Rảo quanh blog. ngắm lại giao diện những bài viết.
Vào lại cái nhãn đó.
Sẽ có một lúc nào đó trong cuộc đời, mình sẽ phải bỏ cái blog này, hoặc sẽ lãng quên nó, vì nhiều lí do. những lí do gì đó k rõ.
Sẽ có nhiều lúc trong cuộc đời, mình sẽ suy nghĩ đến việc vứt bỏ nó. Nhưng rồi, cứ mở lap lên, mình sẽ lại viết, sẽ lại định dạng và post.
Sẽ có nhiều lúc trong cuộc đời, đang đi trên đường, mình cũng chạy thật nhanh về nhà để viết những gì uất nghẹn lại trong lòng lên blog, dù đường rất xa và rất chât. p/s: có lúc nào đó trong cuộc đời, anh cũng viết được rằng "em đang đi trên con đường rất xa và rất chật để bon chen vào cuộc đời này" cho em, như đã viết cho chị ấy k? có ai đó trên đời cũng lo lắng cho mình bằng câu ủi an thắc thỏm lòng như vậy?
Sẽ có nhiều đêm trong cuộc đời, mình thức trắng để viết blog. viết và post. và đọc. dù đọc ngàn lần vẫn muốn đọc.
Nhưng cũng sẽ có nhiều lúc trong cuộc đời, như thi thoảng những ngày này, cuộc sống khiến mình bận bịu đến mức cả 1 ngày k còn phút giây nào suy nghĩ đến chính mình để mà viết.
Sẽ có nhiều ngày trong cuộc đời, mình sẽ phải post lên vài bài thơ vớ vẩn để blog k lạnh lẽo.
Có nhiều ngày trong cuộc đời, mình k còn muốn viết vì ai cũng xoi mói mình, dù chỉ qua blog.
Có nhiều ngày trong cuộc đời, nỗi cô đơn và uất nghẹn quấn chặt lấy mình đến nỗi mình bị câm, và k viết nổi được đến 1 dòng.
Những ngày này vì công việc và học tập mà buộc phải viết. k biết điều ấy có tốt k, nhưng tạm thời, nó tạo lại thói quen viết và khả năng viết ở mình.
Mình muốn đi Vũng Tàu. Cũng muốn về quê. Nhưng cứ có cái gì ở chính mình ngăn mình lại. Và vì cuộc sống cứ cuốn mình đi, cuốn mình đi, đến mệt mỏi vô cùng.
Thi thoảng nói chuyện với vài người, và k thấy được hiểu. Thi thoảng mệt quá, cầm điệt thoại nhắn cái tin làm nũng với một ai đó. Nhưng thi thoảng chẳng biết có thể làm nũng với ai bây giờ.
Từ xưa đến giờ, có một thói quen ở mình k bao giờ thay đổi. Mình k ham đi, k ham khám phá những điều xa lạ. Mình chỉ thích đến cùng 1 nơi, gặp cùng 1 người, yêu 1 người, nhớ 1 người, cafe cũng chỉ 1 quán, đi cũng 1 con đường. Miễn là những điều ấy làm suốt đời mà k thấy chán. Có ai xem mình là cafe, là con đường, là nơi đến, là người người ta yêu suốt đời k?
Và anh ạ! Lúc nào đó trong cuộc đời, đủ dũng cảm để hoàn toàn xóa đi tất cả, em sẽ xóa đi cái nhãn có tên Don Quixote, và cả cái blog này.
Dạo này anh có ghé blog em k?
Đọc được những dòng này, thì nhớ em. Vài giây thôi nhé!

Cho một vài người trên cuộc đời này

@ "Tôi mua hào thuốc lá
Ngồi hút mà buồn thiu
Em yêu hay không yêu
Quan trọng gì phải khổ?

Thôi chẳng chờ mong nữa
Chẳng đua chen với cuộc đời này
Xin chối từ bàn tiệc đắng cay
Lòng tốt ai cần đến
Thơ không đâu dùng
Anh như thằng bờm
Chẳng thiết trâu bò chẳng thiết lim
Chỉ nhận nắm xôi cười ngặt nghẽo.

Muốn lên tàu đi đâu thật xa
Nhưng nhà ga đã sụp
Ngã tư mưa nhớ em
Vừa thương vừa trách giận
Sao chân em dẫm đạp
Lên những gì tôi yêu?"

@ Ừ!

Buông tay.

Con đường chung giờ thành riêng hai đứa.

Trên lối đi xưa cỏ xanh tràn màu úa.

Con dế nỉ non nhắc chuyện chúng mình.

Có phải những điều khi xưa em lặng thinh.

Được giấu cả vào đôi mắt ngân ngấn lệ.

Có phải những điều làm anh thấy chuyện tình mình cũ kỹ.

Được gom góp thành nỗi đau.

Có phải chúng mình đã đi quá xa nhau?

Nếu anh chắp vá tình yêu liệu chuyện cũ còn nguyên vẹn?

Có phải sau những gì từng hứa hẹn.

Năm tháng qua rồi, lời hứa cũng phai phôi.

Có phải chuyện mình chỉ là một dấu lặng thôi.

Dấu lặng cho tất cả những yêu thương cũ.

Kỷ niệm xưa chắc gì yên ngủ.

Nhưng nắm lại tay người là điều chẳng dễ, phải không em?!



Mưa

Xin lỗi mày.
Tự dưng tao muốn post cái entry này của mày lên blog của tao.

"Mình muốn trích ra đây cái đoạn entry cũ. Đây là 1 entry mình viết dở đã lâu, viết về miền Trung, giờ xin cóp lại ở entry này luôn:

[Em à. Anh vừa đi xem phim Giao Lộ Định Mệnh về. Đã bao giờ em nghe nói về những Giao lộ? Miền Trung em à. Em biết gì không? Người ta thường nói Việt Nam mình có sứ mệnh thiêng liêng và vất vả, vì phải đầu tắt mặt tối, phải chắn sóng chắn gió cho cả Đông Dương và Thái Lan, rồi sang Mianma khi nhìn về Biển Đông. Nếu Việt Nam là một giao lộ thì miền Trung là một vòng xuyến – nơi ai cũng thấy và ai cũng không thấy. Nếu Việt Nam là người nông dân phải gánh cái thúng lúa Trung Quốc thì miền Trung cái chiếc lưng đáng yêu. Nếu Việt Nam là bồ lúa, thì miền Trung là đòn gánh gáng hai đầu hai thúng lúa...

Em à. Miền Trung cũng là một Giao Lộ đó em, Một giao lộ Định mệnh...

Em nghe gì chưa. Miền Trung đang mưa to, lũ lớn.. Lúc anh viết bài này cho em thì lụt đang dần rút...Em nghi gì chưa...vẫn còn mấy chục đồng bào mình ở đó đang nằm dưới lớp nước, dưới những lớp đất hàng chục mét.. Sự lấy đi và bội tụ đất nước lúc này thật không mong đợi phải không em.

Anh không muốn nói về cơn lũ vừa qua.

Anh muốn dẫn em về quê anh..miền Trung..

Nhưng chắc trong em chỉ có thế. Ngày xưa khi Việt Nam vừa kết thúc cuộc chiến và nhiều năm sau đó, người ta vẫn chỉ Việt Nam là 1 cuộc chiến..

Cũng như miền Trung. Người ta nghĩ quê anh quanh năm mưa bão, nắng lớn, hạn hán, quanh năm đầy nắng đầy gió..

Ừ. Cũng phải...

Miền Trung. Dải đất mà ăn 1 bữa phải tính 3 bữa, mua cho con cái vở cái bút mà phải để dành tiền tính đi đám này đám nọ cho phải phép [Thay lời muốn nói]]

Hà Nội đang kỳ cục quá. Hôm qua ăn 2 cây kem ốc quế ở Hồ Tây, những cơn gió lạnh thổi tận vào lòng. Ngoái mắt về hướng Nam xa xôi nào đó.

Mình chưa bao giờ lung lay về HN. Nhưng cuộc đời là thế. Phải trả giá. Muốn có được điều này phải đánh đổi điều kia. Đi học và làm ở HN là mình đã đánh đổi rất nhiều thứ. Trong đó, cái cảm giác đang lồng lộn trong người mình chính là 1 trong những điều...như thế..nhưng nó kinh khủng hơn tiên liệu. Đang nghe bài hát ấy. Vẫn bài hát ấy..

Còn lại trong tôi những mùa đông yêu dấu

Mùa bao nhiêu ký ức cho mình nhớ thương

Nhưng giấc mơ không thành

Những hạnh phúc ngọt lành...

Mọi thứ rồi sẽ trôi đi. Thời gian, biến cố đủ vùi đi. Những ngày bận rộn vừa qua mình rất vui. Vì không còn nhiều thời gian nghĩ về mình và những điều đó. Cũng không còn xé lòng khi kiềm chế những thói quen cũ mà quá đỗi yêu dấu. Nhưng giờ lại là cuối tuần. Công việc cũng khiến mình sụi sụi đi. Nhưng thà sụi trong công việc, thà bủn rủn tay chân sau 1 ngày đói lả lơi..còn hơn lả lơi vì những điều mà mình ko thể chạm được..Ừ thì gì đâu. Đói thì đi ăn. Chán thì đi chơi.Thèm kem thì xuống Hồ Tây. Chỉ có những điều đó là cứ lởn vởn mà mình không thể chạm được. Ngày nào cũng vậy. Đi đi về về. Hết ngõ lại đến ngách. Vẫn bao khuôn mặt ấy rơi rớt trên đường về nhà trọ. Mình ở tít trên tầng 7 cao. Có những cuối tuần mình chả biết HN thế nào, mình chả xuống hạ giới bao giờ.

Mọi thứ bây giờ hỗn loạn quá. Không thể tự kìm ché được xúc cảm trong mình...

Mệt.

Lại chìm đắm trong âm nhạc, và những entry đâu đó mà ta thăm được khi lang thang internet..

Ta vẫn thường tự hứa sẽ luôn phấn đấu và tin vào những điều sẽ ko bao h xảy ra.

Bây giờ dường như tất cả đều ngược lại.

Những năn nỉ. Những thắt lòng rơi rụng sau mỗi đoạn type và rối rối trí lên khi ào ào về những lời chúc..

Xưa cũ ta đi bây giờ chỉ nhạt nhòa trong những hoài niệm mờ ảo tự suy diễn.

Cuộc sống lắm vất vả kéo dài những khoảnh khắc nhưng rồi tưởng chừng nó tan ra trong bao nhiêu mặn nồng.

Một cuộc sống quá nhiều thứ để mìn như vậy.

Đang nghĩ về 1 format mới rồi...

Nhưng rồi chẳng đủ tự tin và dũng cảm...

Nhớ."

Mấy ngày nay SG mưa nhiều mày ạ. Tao k buồn, cũng chẳng muốn khóc. Vậy mà viết được thơ tình về người cũ đó mày.
Còn bạn bè tao cứ mưa là khóc ứ trong lòng. Tao cố phủi đi những điều ấy 1 cách vô tình.
Vì gì tao k rõ nữa.
Hay tao sợ tao lại chông chênh?!
Mưa tối trời tối đất. Ngày nào màn đêm cũng buông xuống khi mới 3, 4h chiều.
Tao nhớ Thủ Đức và cafe MTV. Nhưng tao sợ triều cường trên sông SG nên k dám đi.
Mày biết k. Những ngày này có 2 điều cứ quanh quẩn hoài trong tao.
Khi nghĩ về bất cứ nơi nào trên thế giới này, tao cũng k nhìn thấy 1 người nào đang đợi tao ở bất cứ đâu. K 1 người nào.
Và tự dưng tao mơ ước về 1 gia đình.
Những ngày này tao rất mệt mỏi vì công việc.
Và tự dưng tao ước ao hoài về 1 gia đình, 1 người để tao yêu thương, để sau mỗi ngày mệt mỏi, tao sẽ gọi đt hay nhắn tin nói chuyện. Để những ngày thứ 7 có người cùng tao đi cafe, nấu những món ăn, dọn dẹp nhà cửa, và đi đâu đó. Có người cùng tao nói chuyện, cười vui và ngắm mưa.
Những giấc mơ chưa thành...
Hay k thành?

Chảy ngược

Vậy là một tuần nữa lại qua đi.
Bữa cơm cuối tuần mà cũng k ngon miệng.
Hồi chiều chạy xe về gần đến nhà, quẹo sang Nguyễn Văn Cừ rồi, mình thấy một người giống anh.
Những ngày cuối tuần...
Vẫn là công việc. Ngập ngụa công việc chồng chéo nhau đến lãng quên.
Bóng dáng người thân làm mình thấy nhớ và buồn.
Đến lớp và vác balo đến ngồi thật gần những người bạn thân. Những giọt nước mắt chảy ngược của Phúc khiến mình thấm thía.
Tất cả chúng ta chỉ đang cố để sống, phải k bạn bè?
Ai cũng có những nỗi nhớ, những nỗi buồn. Cũng có những người để cúi đầu dưới hộc bàn hay lén lút thầy giáo thể dục nhét điện thoại trong túi quần nhắn tin trong giờ học.
Mình thì k.
Giữa lúc những chén rượu ngấm vào người và ai cũng trào nước mắt, thì mình trống rỗng. K có gì để nhớ, k có gì để thương, chờ mong, đắng lòng hay hạnh phúc.
Mình trống rỗng, sạch trơn.
Thật lạ kì và đau đớn. Mình k có kí ức. Kí ức của mình là con số không tròn trĩnh.
Trong mình chỉ có những người đang ngồi trước mình đây, với những nỗi niềm riêng k thể nào nói hết.
Được gặp nhau trên đời thật hạnh phúc phải k mọi người.
Nhưng ước chi chúng ta đừng có quá nhiều nỗi buồn để nước mắt đừng chảy ngược vào trong như buổi chiều hôm ấy.
Đứa nào cũng có chí hướng riêng và cuộc đời riêng, cuộc đời đã qua riêng, cuộc đời trước mắt cũng riêng. Chỉ biết bây giờ chúng ta đang yêu thương nhau thế này. Dẫu có đi xa nhau cũng cứ dành cho nhau những nụ cười nhé các bạn. Cuộc đời ai chẳng có bất hạnh, nhưng đừng quên mất nụ cười.
Mình lại ngây thơ và con nít như đã từng như thế. Cứ thế này để quên mất đi con người trước kia cũng được.
Bởi mình tin niềm vui bây giờ là bất biến.
Dẫu còn nhiều chơi vơi.

Những giấc mơ không thành..

NHỮNG MÙA ĐÔNG YÊU DẤU
Sáng tác: Đỗ Bảo

Sương lạnh căm nóc nhà
Thẫm đen hàng cây đứng chơ vơ
Nối nhau về xa tít mờ
Nối nhau những khuôn mặt phố
Tôi từng mong ngóng nhiều
Cứ qua đi, mùa xuân quá xanh tươi
Cứ qua đi hè thu nắng rạng ngời
Đến đây những ngày đông xám trời
Hà Nội của tôi những mùa đông giá lạnh
Những con đường thanh vắng trong sương
Bước chân người đi không hối hả
Những khuôn mặt không vất vả
Đêm nào trong chăn ấm nghe mưa
Những mùa đông thấm thoắt thoi đưa
Nhớ đôi môi nào vẫn tươi hồng trong giá lạnh
Mùa đông xa nhau
Biết bao nhiêu cồn cào nhung nhớ
Mùa đông gặp nhau
Khát khao được gần nhau hơn

Còn lại trong tôi những mùa đông yêu dấu
Mùa bao nhiêu ký ức cho mình nhớ thương
Những giấc mơ không thành
Những hạnh phúc ngọt lành

Bên mùa cây lá đổ
Biết bao tình yêu chớm nở
Biết bao mộng mơ đón chờ
Biết bao ô cửa kính mờ
Tôi từng mơ ước nhiều
Cứ bên ai buồn vui sớm chiều
Cứ cho ai tin yêu rất nhiều
Mà tình yêu ai người thấu hiểu
Hà Nội hàng năm từng khi gió lạnh
Nhắc tôi rằng con tim rất ngây thơ
Yêu một giây phút miệt mài
Thương còn thương suốt cuộc đời
Ai ngày xưa đã quá xa xôi
Ai vừa đây đã quá thân quen
Trái tim người cứ xoay tròn bốn phương
Bình yên trong mưa
Thấy chuyến xe càng thêm ấm áp
Nhìn ra thành phố
Cứ mỗi năm một mùa đông mới

Còn lại trong tôi những mùa đông yêu dấu
Mùa bao nhiêu ký ức cho mình nhớ thương
Những giấc mơ không thành
Những hạnh phúc ngọt lành...

Hôm nay là một ngày bận rộn, mệt và buồn. Tháng 11 vừa bắt đầu bằng một ngày như thế đấy. Lời nói, đồng tiền và tình cảm con người. Mọi thứ đều có hệ quả trước sau
Có người bạn đã nói với tao thế này nè Bảo:
Chỉ cần yêu thương nhau là được. rồi chân tình của Veo (lớp tao gọi tao là Veo) sẽ được hiểu rất nhiều
Cuộc đời luôn mỉm cười với những người biết mỉm cười với nó. và đời mỉm cười với những người biết nghiêm khắc với bản thân.
Mày đi xa, và để lại rất nhiều nỗi niềm trong bạn bè. Tao k bik lúc tao chuyển trường, bạn bè tao có nhớ tao nhiều như bạn bè bây giờ nhớ mày k.
Như Ngọc Tư nói thì, ngay cả khi mày đi xa, mày cũng để lại trong tụi tao 1 nỗi niềm.
Mấy ngày nay tao đang tập tành hát Những mùa đông yêu dấu. Để hát cho 1 người và cho chính mình nghe.
Những giấc mơ k thành. những hạnh phúc ngọt lành...
và chúng ta chỉ còn lại mùa đông.
phải k mày?
Bao nhiêu giấc mơ của mày k thành rồi? Với tao thì rất nhiều. quá nhiều. k chứa nổi trong lòng nữa.
phải nói là những ngày này tao sống rất hờ hững, hờ hững với tất cả. đã từng có lúc trong quá khứ tao ước gì mình sống được thế này. thi thoảng tao có cắn rứt. nhưng nhiều hơn là hài lòng.
tao thấy nhạt. nhưng tao còn sợ hơn sự nặng nề.
như hôm nay. gọi về quê hỏi thăm. thế là tốn gần 100 nghìn tiền điện thoại để giải quyết những chuyện cũ buồn cười. chung quy là chúng ta quá hẹp hòi với nhau thôi. ai cũng ôm cái chân đau réo gọi người khác phải nâng niu cái chân đau ấy.
Những giấc mơ k thành...