Goodbye my lover...

“Goodbye my lover....”
“Goodbye my lover....”
Sáng chủ nhật dậy sớm. Lại nghe Quick&Snow. Những ngày này, ngày nào cũng trôi qua đều đều với những tâm sự của những người xa lạ. Thật khó để thấm thía những câu chuyện buồn qua vài lời ngắn ngủi được tóm lại từ một lá thư. Nhưng cảm giác của nỗi buồn thì thấm đượm.
Đọc, nghe và viết. Những cảm xúc thấm hết cả vào lòng. Ấm áp và nhói đau. Thấm thía.
Media chạy đến đoạn James Blunt rên rên giai điệu của “Goodbye my lover”. Nghe não nề, cay đắng.
Những ngày này Tuy Hòa nhiều gió. Sau một buổi tối bình yên loi lẻ, thành phố trở gió, trở mưa, trở não nề, xao xác. Hình như vào thu mất rồi. Vậy là thu đã về. Hoa sữa là loài hoa của mùa thu. Anh yêu hoa sữa. Nhưng cả hai chúng ta lại thích mùa đông.
Đọc lại lá thư cũ anh viết cho em.
Chưa bao giờ anh cần một người phụ nữ ở bên như lúc này..!..Để có một nẻo về, để nhận được những bình yên và ấm áp, để thắp lại những khát vọng.
Thế là đến hết những ngày bên nhau, điều em cho anh không thể là khát vọng và bình yên.
“Anh không biết mình muốn gì nữa...”
Em nhói đau vì điều ấy. Không phải nhói đau cho em mà cho anh. Mùa hè xanh. Cống hiến. Nhiệt huyết. Anh thỏa lòng không? Cứ sống thật vui như vậy anh nhé! Khát vọng là của anh. Không của bất cứ ai khác đâu. Dẫu đó là người con gái anh chọn để đi anh suốt chặng đường đời. Vì thế nên đừng bao giờ đánh mất. Người ấy đã khiến hao mòn khát vọng trong anh, em lại không thể mang về. Giờ con đường trước mặt thật sự là của mình anh thôi, chỉ còn mình anh. Anh hãy mạnh mẽ lên anh nhé! Mạnh mẽ lên! Gạt ra khỏi trái tim hết những gì bạc bẽo đi. Chăm lo cho chính mình để lại khỏe mạnh, oai vệ như trước. Những điều này. Hình như có lúc say, em đã nói với anh.
Em đã dọn bàn học mình về góc cũ, góc em vẫn ngồi ngày trước chưa có anh. Giờ em lại về với góc cũ. Nhiều đổi thay. Em đã khác. Nỗi buồn đã khác. Sách vở và thời khóa biểu được thay bằng cái lap và vài quyển sách em đang đọc, cây bút và quyển sổ ghi chép. Ảnh của em. Ảnh của anh ở một góc nhỏ không ai thấy. Nửa tháng nữa là em phải rời cái góc nhỏ này, đến một nơi lạ. Nơi nào cũng không anh, và chỉ mình em.
“Gần 2 năm rồi mà em vẫn có cảm giác với anh như ngày đầu. Vẫn tha thiết, sôi nổi và bồng bột”.
Một câu trong Quick&Snow. Em thật sự đã mong chúng ta có một tình yêu như vậy đấy. Tha thiết, sôi nổi, bồng bột và chung thủy. Bồng bột thật nhiều. Và không bao giờ lìa xa.
Có đôi lúc, em vẫn mong có được cái cảm giác có anh ở bên như là lẽ tự nhiên. Mong anh trở thành một phần cuộc sống, một phần tự nhiên của cuộc sống. Nhưng có lẽ chỉ là ảo vọng.
“Thật khổ đau cho ai đó khi bắt đầu một tình yêu mà không tin nó là vĩnh cửu”.
Chưa bao giờ tình yêu của chúng ta và tình yêu anh dành cho em là trọn vẹn. Một tình yêu lỗi lầm.
Em cũng đã từng đóng cái vai của anh trong cuộc đời em với rất nhiều con trai. Có người hận em thấu xương và bắt đầu cuộc sống mới. Có người thay đổi, sống ồn ào giả dối, không kiềm chế được mình nữa. Em không biết rồi mình sẽ thế nào. Gần đây em có phần không kiểm soát được mình nữa.
“Đối với tao thì mày vẫn vậy à! Có thể lúc này mày hơi khùng khùng. Nhưng thực chất, mày không phải thế”.
Tin nhắn của Trường.
Tao không biết Trường à! Ngày tao vào lớp 10. Mày đã từng khen nụ cười của tao rất xinh, và tao hay cười, dịu dàng và hiền lành. Lâu lắm rồi mày không gặp tao nhỉ. Mày chỉ gặp lại tao qua những tin nhắn và những lần chat với nhau. Có lúc mày thốt lên tao khác quá. Và chính tao cũng thú thực. Nhất là những ngày này. Hì. Cuộc đời lạ thật mày nhỉ. Một người có thể đạp người này xuống, và cũng bị một người khác đạp xuống. Tao kiêu hãnh của ngày trước giờ thê thảm lắm. Bọn con trai lớp mình từng rất ghét tao, vì đã khiến Ninh buồn và thay đổi như bây giờ. Cứ coi như đây là cái giá xứng đáng cho tao.
Hôm trước gặp lớp mình. Lâu lắm rồi tao mới thấy lớp mình vui đến vậy. Hoàng nó cười ái ngại nhìn tao và nói: “Bà khác thật đó Vi à!”. Không hỏi lí do. Và nếu hỏi, tao sẽ không giấu giếm mà buông thật lòng cái câu bất cần: “Thất tình!”. Dạo này tao làm nhiều đứa con trai sợ với cái vẻ bề ngoài ồn ào và bất cần đời của mình.
Một lá thư hay hay trong Q&S.
“Mất em như người bộ hành mất hướng. Đêm nằm chẳng biết nghĩ đến ai để đừng buồn. Không thể nghĩ ra một sự thay thế khả dĩ nào để làm mình thăng bằng trở lại. Nhớ đến độ mỏi cả người. Đau đến độ phải nghiến răng mới sống cho ra sống được. Tôi úp mặt vào hai tay tôi mà thương mình đứt ruột. Sau từng ấy thời gian, tôi vẫn chưa quên. Mà làm sao quên được khi trong ví tôi luôn có tấm hình tôi và em. Nhưng cảm giác cũng không còn xót xa như trước. Có chăng, chỉ còn là một nỗi nhớ trống rỗng. Chắc vì đã bão hòa, đã chờ đợi nhiều, đã hi vọng rồi thất vọng quá nhiều, đã day dứt khôn nguôi.
20 tuổi. Tôi chia tay với mối tình đầu. Tôi đã sống một thời gian dài mà không chút phương hướng. Nặng trĩu trong đầu là những suy nghĩ mâu thuẫn với nhau. Vừa muốn sống hiền, giản dị, học thật tốt, rồi tốt nghiệp ra trường, đi làm. Lại vừa muốn đua đòi, quậy phá, giành giật mọi thứ, kể cả thứ mình đã có. Có đôi khi quá mệt mỏi và chán nản, cứ như một người bộ hành trên con đường dài, không thể quay lại, nhưng cũng không muốn nghỉ chân.
Cuộc sống là một guồng quay. Sẽ chẳng làm sao đâu nếu màn đêm đen tối kia đang bao phủ, bởi ánh sáng mang đến đã thành quy luật. Nếu chúng ta là hai người yêu nhau hạnh phúc nhất. Thì chúng ta cũng có thể chỉ là một người yêu người kia bất hạnh nhất thế gian này”.
“Nếu chúng ta là hai người yêu nhau hạnh phúc nhất. Thì chúng ta cũng có thể chỉ là một người yêu người kia bất hạnh nhất thế gian này..”
Em viết. Những ngày này viết như chưa từng được viết. Bởi lẽ không thể nói. Không thể nói cho bất cứ ai hiểu. Chưa khi nào thấy đơn độc đến thế này. Nhiều thứ quanh mình đổi thay. Em chới với giữa cô đơn và thất vọng.
Không biết phải viết cho ai bây giờ. Cứ phải sửa cái thói quen xưng “em” và gọi “anh”. Nhưng không thể. Trong vô thức, đôi tay em cứ gõ những dòng chữ viết cho anh.
09-08-2010.
Tường Vi.